从0到成功究竟有多远之一：缔造梦想

没有梦，就没有想；没有想，就没有力；没有力，就没有志；没有志，就没有成。

——开章寄语

人，从一出生就有梦想，那个时候的梦想是，生存。人一开始来到这个世界到他死去的时候，整个生命都是很脆弱的，但刚刚出生的时候是更加脆弱的，那时候，人的最大梦想就是生存。我们得到了父母亲友的理解，在他们的悉心照顾之中，我们终于如愿以偿。

但我们终于长大了，长到可以自己去做自己的事情了，父母亲友可能会教育你，学校，老师可能也会教育你，但他们只是教育你知识和能力，甚至他们都不会知道你自己到底有什么长处，其实有可能你自己都不知道，何况是别人呢？但父母和家族有一个最大的期望已经附加在你的身上，那就是：光耀门楣。

一开始的时候，父母可能会要你学习这样，学习那样的，但他们并不一定想让你从事这所有的事情，因为他们本身是知道的，一个人不可能把这所有的事情做完。就像少林寺有七十二项绝技，但能够全部拥有的却除了他们的祖师以外无一人可以兼修。

他们是在锻炼你的梦，他们希望你有自己的梦想，他们更喜欢看到的是你的成绩，有成绩就争了一口气，争了一口气，那么即使让他们死去，他们也就安心了。这就是父母之爱子，为之计深远的深刻寓意。

而并不是所有的家长都是这样的，有很大一部分人并不这样，他们有既定的人生要让儿孙们去做，儿孙们并没有选择的余地。但那只是做事，一个人可以没有选择做事的机会，但有可以选择做人的机会。

当我们记事开始的时候，父母可能会问我们，长大了想做什么呢？那时侯有我们最早期的梦想。我们的回答是千姿百态的，有的要做教师，有的要做将军，有的还要成名成家的。无所不包括其中。其实这是很好的，本来我们每个不同的人就都有不同的欲望和需求，正好也使每个行业里面都是大有人在的。

但在那时侯，我们的家长并不一定同意我们做我们想做的事情，他们总会有足够多的理由让我们做他们觉得我们该做的事情。我们是不知道什么事情该做的，所也觉得他们说的都是对的，而且还开始崇拜起来。

但是过了不久，发现我们自己又失去了很多的自由，于是我们就开始叛逆起来，觉得该自己做主。而就在这个时候，我们犯错误了，一出山就犯下的可能是天大的错误，甚至难以挽回，我们不得不再投入父母的怀抱，请求援助。

这个时候，也许我们始终能够得到援助，但是这件事情结束之后，也许我们是死不悔改的，继续我们的叛逆，不过，比上次要好一些，但也没有好到哪里去。这样的我们是没有机会真正获取成功的。

从0开始，也就是我们的出生，到我们的成功，或者到我们死去的时候，究竟有多远呢？其实，我也是不知道的。所以我才要问的，我渴望找到这个答案。

而上面的种种形式是在几千年的中华历史中形成的，本就无可厚非的，但我们是生活在几千年后的少年时代的中国的青年。我们应该怎样做呢？

曾经，有一位朋友对我说，他想做隐士。隐士，我以前也想过的，可是我就是放心不下，所以我一直就都没有做成了。然后还给自己找了一个自以为比较完美的理由：二十一世纪没有隐士，也没有深山老林。以前做学生，有很多时候我都只想做个普通的学生，后来我还写了一篇文章：《我想做个普通的学生》。但我却是往往无法放开。很小的时候就这个样子的，现在改也是改不了的，我知道也不是什么坏事情，所以，索性就将就自己了。也没有什么不可以的，不是吗？

但，很多严峻的事实都证明了这个问题，没有梦，就没有想。

这个我其实也是深有感受的，小的时候，我也是一个非常淘气的孩子，我不喜欢读书，就像后来我如饥似渴地渴望知识一样的讨厌。当时，我什么都不想，没有家庭的压力，没有自己的压力，或者说是本来就没有一点的压力，我从两三岁就跟奶奶生活在一起，他们对我都是呵护有加。而父亲根本没有时间来管我，我几乎是处于一种自生自灭的状态中。但在生活上我确实也受到很好的照顾。

“原则”上，我是不可能有什么梦想的，我也没有想过什么，我也不知道我想要做什么，我只是一个最普通不过的辛苦农民的儿子，我也没有想过我以后要做什么。家庭也没有给予我更到的压力，甚至就没有打算让我真的有所作为，但我毕竟是一个儿子，随着我的长大，我开始有梦了，我的第一个梦想是做很多的砖，为我们修造一座漂亮的房子，但我遭到了嘲笑。因为，自己做砖是没有本事，请不起专门做的人的体现。我当时也没有想这么多的，见得多了，我觉得那些造砖的人们真的很伟大，而且当时我还没有见过那种现代化的可以批量生产的，我们那里那个时候还没有这种先进的工艺。我看见我三姑姑家里修起来了，我很羡慕，我告诉自己一定要修的，早晚都要修。后来就开始琢磨起来。

但包括奶奶在内的人都在嘲笑我，说我得修到什么时候才能修好了。但那个时候却不在意，我觉得修起来了，别人就不会说我了，但很快就又淡忘了，我小学的成绩始终是不好不坏。但在生活中我才发现，要真做起来却不是一件容易的事情。养牛，要割草，我却始终也没有姐姐们快，每次，都要他们帮我一把，我才能够回家交差的。

从农民出生的身份来说，我是始终都不敢丢的，因为我始终忘记不了那些做农活时候的辛苦与乐趣，它让我领悟了人生。我开始不断地拥有梦想。我开始积极起来，而且还养成了我不怕辛苦，不怕劳顿，不怕委屈……一系列的“东西”。

我开始有了力量支持我，我开始理解父亲对我的严厉，我知道我一定要争一口起，尤其是当在周围亲戚朋友中就只有我还在学校的时候，我才知道无形中，一个家族的压力已经压到我脆弱的身体上，爸爸一再地告诫我一定要争气，我在小学的课本上也学过一篇《一定要争气》。从那时起，我也知道我将不再是为了我个人而生活，这不是高调，而是事实。可是我也不知道是怎么回事情，我就始终不能做出一点巨大的成绩，让他们有所心安。

2000年，奶奶去世了，让我感觉到了我人生当中，直到2007年以来都没有过的心碎。奶奶也告诉我一定要争气，不要丢人，咱不做丢人的事情，不做丢人的人。除了面对现在的时下的残酷现实，还要迎战精神的创伤，我无力自救。我自以为我的心境已经达到了那么高的境界，但事实上却不是我可以控制情绪的。

当一个人失去了所有直系亲人，他将是多么的脆弱，根本无法面对亲友的劝解。当时只剩下一个愿望，那就是一定要还清债，不能给爸爸丢人，因为毕竟爸爸在这周围的口碑是那样的好，对于父亲的去世，是稍有知情的人或者都至少会暂时伤心的。

当时还有支撑我的是这些债务，我有时自己都在嘲笑自己，居然活到了要靠需要还债来支撑生命，和让自己拥有生存勇气的力量，我拥有了力量，但并没有被完全感化，因为我的生存并不是一件容易的事情，爸爸在的时候，亲戚朋友即使知道我家里可能会还不起，但也会解一时之急，但至少碍于皮面得这样做的，而那些交情是爸爸的，不是我的，我有我的圈子，而且我也已经开始创业了，创业也是需要花钱的，而且不是一丁点。爸爸不在了，他们不立马问我催，我已经很感激他们了，毕竟也是看了很多的父亲的面子的。

当我再回到北京的时候，已经四月下旬了。这个时候的我，已经不是从前的我了，以前就算不富裕，但也算是衣食无忧，偶尔能得到一些荣誉，另外还可以做些事情，挣点外块的。在学校里也算是个风云人物，但是现在呢？是一个债务缠身，正处创业之初的一个穷得在自己住处吃来的客人的饭，在客人家里也是吃客人的饭的人。

身处极境，断油数日，再恐断盐……

创业受挫屡败北，家中无食亲朋济，解救一时难断根，日日挂面本无油，空腹也难全满足，更有房租逼人急，数日消瘦十余斤。

这是发给朋友的短信。在这种情况下，我做的事情不是要去马上找个工作，我想的是，既然还能活下来，或者是应该把每天都当成自己的最后一天，或者是不可以让自己在死的时候后悔，我继续着创业。我感谢自己在年初就缔造了新的实现梦想的计划，也感谢自己这一直以来的梦想，他让我有生存的勇气。对的，是勇气。爸爸去世的时候，我想过殉葬，我觉得爸爸去世了，我活着也没有什么意思，就算是获得了荣誉，成就了梦想，有喜悦的时候，也没有爸爸跟我分享，那还有什么意思呢！一点意思都没有的。

其实，我的梦想就是在父亲的教育下开始的，所以他的分享是多么的重要，而且将过的是我一个人就是一个家庭的生活，我实在承受不来的，这更加难，难到我不敢想，我只能告诉自己走一步算一步，慢慢看看再说。

当面对亲友的时候，还要伪装自己的情绪，这也不是一个容易的事情。我甚至因为自己这巨大的情绪的市场，情绪的波动，吓走了我身边的一些朋友，我根本没有开心，还有可能随时会发脾气，随时又会伤感起来，反正是阴晴雨雪，我自己也没有办法控制和调节。就像我回家的时候，在发给朋友的一条短信说的：火车已经离开车站，但我却不知该如何回去面对，我觉得我好不孝，老爸寄予我的心愿：成家立业，我竟不能在他有生之年实现。

守在父亲的床前，感受不到他的呼吸的时候，我所有的都变成了空白，我觉得我自己没有一点生存的价值，我觉得我是天下最不孝的儿子，甚至没有什么颜面苟活于人士，我不愿意面对乡亲。因为我和爸爸都守着我们的精神皮囊，我们从来就没有想过放下。我缔造着我的梦想，但依然迷茫着，是那么的不知所措。

每天晚上都要经过噩梦，都要经过生与死的考验，我经历了很多个日子都不下床的日日夜夜，但身体上没有什么病疼。不怎么吃饭，也不怎么喝水，也没有什么情绪。只是告诫自己：人，不可以让自己在死的时候后悔。